Я считаю, в жизни должны быть традиции.
Сегодня я понял - у меня тоже есть традиция, собственная.
Когда мне редкостно плохо, я пишу.
И чтобы не прерывать этот замечательный калейдоскоп моих разочарований - пожалуй начну.

Ну что там у тебя опять?
Во-первых, (Лапоть проглотил таблетку)во-первых, к 22 годам на моём столе передо мной лежат 4 внушительные коробки с лекарственными амбулами, одна приконченная пластинка таблеток и 2 ещё неначатых плюс разворочены 2 зуба, один из которых медленно умирает. И это с учётом того, что я веду не самый плохой образ жизни - не курю, много не пью, с плохими личностями не встречаюсь. Я немножко этим удручён. Сегодня когда покупал лекарства - расплакась. Просто потому, что это жутко.
Во-вторых, понимаете, в чём моя ошибка? я не умею отделить обещанного от выдуманного, поэтому можно сказать: "Я тебе этого не обещал." это будет верно, потому что на самом деле я предложила это пообещать, а он лишь тактично промолчал. То есть я могу сказать "мы пойдём в кино?", а Вы можете промолчать ну или кивнуть - а потом сказать "я тебе этого не обещал", потому что вы ведь и не обещали, а просто случайно кивнули головой. С кем не бывает.
В-третьих, был разговор о нашей Родине, что мол Родина - она у нас одна, что мол у нас здесь при желании можно и жить, и зарабатывать, и цвести-пахнуть. А я подумал - а нет у меня такого желания. Отсутствует оно. Я лучше буду жирным бюргером, чем останусь желать своим детям встретиться в подворотне с псевдочеловеком.
В-четвёртых, это одиночество.Оно ведь в чём выражается: когда абсолютно нет человека, которому можно сказать. Сказать понимаете - когда сказать можешь только себе? когда совета можешь спросить только у себя. Есть общение - но оно не вытесняет одиночество. Оно как рыба-прилипала: всегда с тобой, даже не смотря на то, что вокруг целые косяки тунца плавают.
А ещё многие говорят про кризис - он есть, ага, это я понял. А ещё я понял, что несмотря на то, что он есть - мне с этого и не плохо, и не хорошо. Стабильно средне. Стабильность в жизни - это главное.

А ещё мне приснилось, что у меня 3 детей. Это был сущий ужасъ.

Считаю, что необходимо немножко прояснить смысл словосочетания "унылое говно". В конце концов, это крайне необходимо и мне самой - чтобы чётко ощущать грань До этого состояния и После.

Начнём с того, что меня крайне пугает, насколько часто я могу применить слово Говно к своей жизни. Например, в детстве мне это слово совершенно не нравилось и вызывало в голове дорожку негативных видеороликов. Теперь же, что не рабочий день\ что не утро - то .. ну тут чтобы не повторятся, не буду..

Теперь собственно: люблю известность - люблю планировать и точно знать, что "Вот эта заветная встреча с Иркой Масловой!- она случится! и главное - не через полгода, а в субботу. И мы все будем вместе, будем радоваться и смеяться".Для меня - это крайне важно было именно сегодня. Радоваться ВМЕСТЕ. Получать удовольствие от общения, от кофе, от ужасно долгой дороги в метро - потому что есть заветная цель. И вот когда эту цель напрочь отрубает - тут и наступает УНЫЛОЕ ГОВНО.
Наверное, я из тех людей - которые любят планировать - ДА. Меня ЛИЧНО нет в плане Путина, но существует же ПЛАН ОГУРЦОВОЙ. и в НЁМ я есть. Вроде бы главу с моим участием никто не вырезал.

Я хочу, чтобы меня ценили. Любили? да, этого тоже хочу.
Я знаю, что я недостаточно хороша. Этакая Фуйкова. НУ и что? Фуйковы чтоли неспособны?
Я знаю, что у меня мерзкий характер, но я честно пыталась себя изменить. (да-да-да я много болтаю! я это знаю да-да!я многого требую, многого хочу - я зануда-трезвенник! я всё понимаю и я это пыталась убрать)
И теперь с чувством выполненного долга, я могу сказать - я прекращаю свои попытки. Они закончены. Пусть Унылое Говно длится вечно! Да Здравсвуте ЭРА УНЫЛОГО ГОВНА!
Я научилась тебя понимать. Я это умею. Но Эра УНЫЛОГО Говна - это дань уважения меня к себе самой.

Как? как ты с таким характером? можешь быть вот так? ТЫ? Своенравная, Упрямая и Несидящая на одном месте?
Не знаю, не-не.
Я сдаюсь.
Слышишь?
Сдаюсь я.

Унылое говно!
В список "Унылого говна" попадает и университет, и работа, и Металлострой. Вся-Вся-Вся моя любимая жизнь!

Это к 22 годам - это грандиозно!

Ненаглядные мои! Милые! Скажите, что вам снится?
скажите откровенно - что Вам снится каждую ночь невероятная суспензия из кошмарных пиршеств воображения и умозаключений фантазии?
Я хочу знать, что снится другим людям. Для меня это чрезвычайно важно.
Мне нужно знать - нормальны ли мои сны, не граничат ли они со снами шизофреников?
А почему? а потому что давече приснился мне очередной шедевр..

Понимаете, когда снится бред - я во сне сразу же понимаю, что этому верить не стоит и волноваться тоже соответственно, а нужно просто продолжить наблюдать за его развитием. А тут - тут я всему верила, и от того ещё сильнее была моя боль и печаль.

Мне приснилась Смерть. Причём очень банальная! в чёрном балахоне и косой. Без излишеств, но очень мерзкая. Причём смерть-то была не моя, а маленьких сказочных человечков, которые вышли в наш мир из потустороннего мира за шкафом и взамен дали нам мешочки с волшебными монетами. Если они в безопасности, то человечки живут себе счастливо, а если монеты в руках смерти, то она коварная.. имеет полное право их задушить.. Логика где??? нету логики - а меж тем, просрала я (извините за выражение) 5 мешочков с монетами и 5 чудесных человечков была изувечено убиты этой Мерзкой Стервой в Балахоне! на моих глаза сволочь душила.
очень мерзко на душе после такого.до сих пор.
А ещё по телефону кричу:
-Вить, Вить, как прогнать Смерть? - а по комнате плывёт туман.
-Быстрее, Вить. Что ж ей говорить?
а Вить отвечает чтото сумбурное
и я уже кричу этому балахону - уйди уйди чёрное..
Чёрное вопит кривляется и исчезает.. а потом хитрая, когда я уже успокоилась, просовывает руку свою костлявую в открытое окно и ворует 6-ой последний мешочек..

Грустно мне.. Всех волшебных человечков сгубила.
Лучше бы уж бункер.

А ведь сколько красивых мыслей было в голове, какие красивые и замечательные фразы летали туда-сюда-туда-сюда.
Проснулся. Очень быстро.
Оделся. Очень быстро.
Не поел.
Побежал.
Кажется - всё очень обычно. Кто ж из людей не просыпается, не одевается. Нет-нет! Для меня это экшн. Для кого-то для экшна нужна группа террористов, разбивающая окно и расшибающая мне грудь, ноги, руки новейшей постядерной пулей, или маленькое землетрясение, что угодно!
но успеть на автобус - вот в этом экшн. в этом адреналин.
Успел на автобус. Он поехал плавно, медленно, покачиваясь. Можно опять спать.
Ах-да, что же мне снилось сегодня.
Люди, необычные люди, а в форме, хотя может для кого-то это уже и стало обычностью, но для меня как-то лицезреть их в своих снах до сих пор неприятно. Ах-да я тоже в форме и даже с автоматом.
Знаете, что сложнее всего, когда вам снится война? Сложнее всего это выдумывать пули, когда они заканчиваются. Это так мучительно, особенно когда слышишь, что в тебя-то уже стреляют и сейчас в тебя-то именно попадут, это так мучительно, что хочется проснутся и побежать выплавлять их самому. И совсем не легче придумать, будто ты спишь на солнечном пляже и ты далеко-далеко от грязного, глубокого бункера, где бьются два отряда бедных людей. Не легче, потому что ты не один там такой - заложник своей фантазии, вас там много и вы - это все, кто тебе дорог, так что уж будь благоразумен и побыстрее придумай пули.
Потом всё стихает, ты понимаешь, что бою конец. Надо выходить. и страшно. Страшно увидеть то, что там наверху бегало, кричало, орало - а страшнее всего увидеть, что всё-всё это молчит.
Ты открываешь крышку люка, я молчу. Мы выходим. Всё молчит - и только я не кричу, а шёпотом-шёпотом говорю, боясь их разбудить "почему же вас так много?" и даже не хочу думать о том, что разбудить их всех тысячи и миллионы безмолвных тел невозможно.
Потом идут сапёры.
идут медленно, качают головами - надо всех собрать, никто не должен остаться. и мы начинаем их собирать, как конструктор лего.

Иногда лучше спать и мыслить, что ты электирческий кабель, по тебе течёт ток, и нужно обязательно попасть в трубу. Так легче, потому что ты неживой и никто тебе не сделает ничего плохого.

Мне иногда становится очень страшно. Что все вокруг друг друга обманывают, что люди разучились любить. Они умеют болеть другими, но у многих из них нет сил любить. Будто за многие тысячи лет их души отказываются принимать любовь, чтобы нечего было терять.
Чтобы не жить мучительно, чтобы не чувствовать горечи и боли потери. Чтобы просто переболеть.
Это очень страшно.
Я люблю. Я не болею. Я в это верю.
Любите и вы, не болейте. Будьте здоровы.

Сойдём. И оставим тех, кто не навоевался в гордом одиночестве. Пусть их не будет.

Все знают, все понимают со своих удобных точек зрения. Все могут доказать, оправдать и найти виновных.
И не найти прощения тем, кто поднял руку на мирных и раненых, и тем страшнее жить в боли и злобе.

У меня нет правильных слов, слов отчаянья и беспомощности. Как страшно мне за народы воюющих стран, как это бессмысленно воевать.. как это совсем не надо никогда делать!

и как печально читать мнения разных людей, где почти каждый второй предлагает взять автомат и идти убивать.

Остановите Землю, мы сойдём.

/Мля, а вы вообще представляете, что будет, если Земля остановится? Как географ скажу - ничего хорошего, враз все оружие побросаете./

Валенок раскланивается.
-Давно-давно нас тут не было, - какой важный валенок однако подумали все, он прошёлся сначала к двери, потом к окну, повалялся на кровати, сел на стул.
Валенок задумался.
Обычно, когда тебя где-то долго нет по возвращению нужно обязательно объяснить, собственно почему? почему это ты так долго не заходил за арахисовыми крендельками, почему не оставался по пятницам смотреть на улиток? и в конце концов, почему нет новостей?
Нет новостей! валенок ошарашенно почесал затылок - и правда ведь почему? как же так есть!!! врут они всё - пальцы на клавишах. очень много новостей:
нууу хотя бы вот племянник родился, славный малый - вылитый папа. Сестра теперь мама, а мы тётушки.
Валенок всегда мечтал иметь именно племяша, чтобы можно было играть в футбол, учить его лазить по деревьям, кататься на велосипедах, ходить на рыбалку. Девчонки - это скучно, это куклы и слёзы. А вот племяш..!

скоро будет ремонт - грандиозный!
лета нет!
мы ездили в деревню и просто объелись морошкой - морем морошки!
мы пишем правда ещё иногда статьи на http://koldunov.ru/ - не ахти как лично у меня это получается, но почему бы не поделиться тем, чем умеешь..
мы счастливы, у нас планы на осень - шёпотом добавляю - ХЛОБАЛЬНЫЕ!
а вообще лето, работа, клубника, малины

мы несмотря ни на что учимся быть счастливыми.
у Вас у всех всё есть - заметьте это - вы счастливы.
главное не бегать от счастья, рьяно отмахиваясь - потому что оно мешает вам плакать.
любите своё счастье - вы же живы, читаете тут мою больную фантазию - это же уже хоррошо=)))

Ходили поход.
Могу сказать, что понравилось море.
Это когда шторм был - было вообще великолепно=)
А вот всё, что было не шторм и не ночь, и не когда мы ходили втроём-вдвоём - я не хочу, чтоб это было так дальше.
Пусть всё будет по-другому.

Значит так - конечно, не буду писать, что наткнулась на этот сайт совершееенно случайно, но считаю необходимым довести до сведение не только себя, но может и ещё кого-нибудь.
вот тут http://koldunov.ru/ вам расскажут, как из циферок получаются медвежата и цветочки (оказывается их не вручную делают.. да..), а также как М. Джексон снимал свой клип, от которого многие были в восторге.. да.
вобщем оставайтесь с нами.

Знаете в мире всё имеет привычку повторяться: повторяются дни и ночи, времена года, имена, войны,катастрофы, любовь - немножко изменясь, но суть-то таже.
Вы это всё прекрасно знаете.
Вам знакомо чувство повторения, вам ведь иногда кажется, что это уже было: даже если не с вами.
А я подумал, что схожу с ума, когда Ирена спросила, из какой книжки я взяла фразу.
Я ж ясно помнила, когда и при каких обстоятельствах её придумала. Свою собственную вымученную фразу жизни, фраза в которой я живу.
А тут тебе говорят: "Эй, это мы уже слышали, это уже кто-то сказал."
и знаете как страшно, что это не твоё, что то, что греет тебе душу - чужое и не твоё.

А сегодня (слава Гуглю) я набравшись смелости набрала её в поисковике и стало ясно, что ОНО моё! родное!
Глупость, а на душе стало легче. НеТ, на самом деле мелочь, а приятно!

Я работаю - я приношу людям пользу. Ленэнерго. Не мечта, но мне нравится.
Это так здорово - быть рядом с друзьями, когда все вокруг добрые и хорошие, когда надо думать, когда КРЕСЛО НА КОЛЁСИКАХ! когда можно проехаться по всей комнате и повертеться и по часовой стрелке и против, когда ты знаешь, что будет зарплата очень благосклонная=)

Я еду в поход. И не одна. А с Мартышкой. Правда тут знаете не всё так просто.. но факт есть - идём, а реабилитируемся попозже. Финский залив нас ждёт.
А ещё уже выходили в море. На меня Владимир накричал, но без мата - это здорово. Потому что когда кричат без мата - это значит, что кричат без злости и потому что сильный ветер.
"Шкоты, Шкоты оттягивай!!!" ох уж мне эти шкоты.
Проплывали рядом с местом намыва порта. и вокруг пятно взвеси и море как какао в детском саду..

А ещё, а ещё пожалуйста берегите себя, не гоняйте, ведь страшнее всего умереть, потому что вы умираете, а жизнь продолжается.

Я счастлив.
а ещё, а ещё на интуите экзамены неверные вооот! я проверял!

Сегодня впервые за полтора года, наверное, я осознанно поехала на выходные отдыхать одна. Одна это значит - я и ещё кто-то, кто не есть Мартышка.
Сперва я естественно отравился.
Жутко. Хотел ехать домой. НО коала меня остановила. Между прочим за это приношу ей благодарность.
Потом ехали на элетричке, ждали запоздавших, жарили шашлык, грелись на солнышке, ели шашлык, ели шашлык, грелись ели.. вобщем объелись и нагрелись =) поиграли в мяч, похлопали в ладоши, пили шампанское и было очень дружно.
А ведь я уже пятый курс, кажется только поступили.. а уже и выпускаться пора. и все эти люди - мы разойдёмся в разные стороны, нас раскидают по планете дела и города. Но у нас ведь есть в жизни 5 общих лет, полные картографии =)
Жалко, что через какой-то год этот период в жизни закончится, что те фотографии как сказала Катя уже будут не нашими. Это будет принадлежать прошлому.
Но мне сегодня было легко.
Я люблю их.

"Мне кажется, что я сижу в комнате, ко мне приходят гости, пьют со мной чай с печеньем, мы разговариваем, потом они уходят, но грязные кружки остаются, в надежде, что он не ушёл, а просто вышел покурить. Это есть воспоминания"

До/После
у меня была куча знакомых/в наличие отборная группа друзей
были пьянки-гулянки/сидение в комнате и рассматривание жизни со стороны "не так уж и плохо"
были походы в клубы на дурацкие группы/теперь уже как-то нельзя, теперь мы взрослые.
я жила дома/теперь нигде почти и не живу
не было печали такой очевидной/а теперь печаль сидит рядом и можно ей любоваться.

Я не могу сказать, что До я была счастливее, чем сейчас. Потому что я не помню. Напрочь не помню, как всё это было - До. Будто не моё это было "до". Я только знаю, что После стало быть волнительнее, беспокойней, грустнее, реже счастливо, чем печальнее. А всё из-за незнания, что же будет, когда это "После" станет новым "До"

Как говорит Коала, раньше она летала во снах, но теперь чаще ходит во времени.
Я тоже летала, а теперь всё чаще убиваю или меня убивают, тут уж кому как повезёт.
А ещё постоянно снятся скелеты и мясо, страшные такие, с трясущимися челюстями: кажется что закроешь глаза и они разом на тебя навалятся.
Мне стало ужасно холодно. Это чертовски больно.

Меня подстригли под мальчишку. Я считаю это круто. Потому что мужиком быть круто. Мужиком быть круто не только потому, что у него нет женской логики, но и потому что только для них есть фраза "мужское достоинство" понимаете? "Женское достоинство" - ну что это? аморфность.. а у мужика конкретность. Вобщем, уж если свезёт, так свезёт - а потом уж 60-80 лет иль с достоинством иль нет. и вся печаль.

а по простому - я к CВ на работу устроилсо. на 1 день полный и 2 неполных - это здорово. потому что хочу, чтобы времени свободного не было вообще, в принципе.

Знаете что? а мне это не нравится - можете мне скок угодно говорить, что незнамонесуйся, но в следствие врождённой способности просчитывать ситуации мне кажется, что подло довольно таки сначала ржать над девушкой, а потом "сюсю-масю" с ней, причём в очень таки определённую стороню "масю". У мужиков некоторых их "типо достоинство" настолько часто чешется, что можно достоинствочесалку бесплатно на улице раздавать да.
а ещё - я просто изнываю от того, что если даже попросить сильно-сильно с намёком и без, да ещё несколько раз что либо не делать - меня просто не воспринимают.
Карамба! а потом предъявляют мне претензии, что мне мол всё не нравится.

Да блин - я себя люблю. потому что меня никто не любит. потому что кое-кто уже ногтями врос в компьютер и не может понять, что целый год! год! понимаете! год!!!!! и я хочу дальше - а не назад в прошлое, не хочу я эти прологи-эпилоги.
Не хочу я мешаться, я устала быть везде, кроме у себя.

да я злая, вредная и мерзкая - да только вот вы тоже небеленькие и непушистые. поняли и вняли?

А ещё мы вступили в яхт-клуб, поедем кататься летом.
А ещё я всё таки дохожу курсы, которые бросила в прошлом году.
А ещё я буду вязать Бендера. и мишку.
А ещё я ведь счастлив.
вчера ходили по магазинам с Витей и случайно, очень случайно услышала их разговор:
- А вот покупаешь эту вещь, смотри 3 штуки стоит - идёшь по улице и все сразу видят, что у тебя есть деньги. Это круто.

и я подумал, это я такой ворчливый или мальчики действительно глупые?=) я вот прикинула, мои бы взгляды в их сторону не распространялись на улице, а уж и мысли подавно=))

Вот ведь молодые люди пошли - совсем не верят, что девушкам их умственные способности также крайне важны. Да и зачем девушке видеть их деньги, папины-мамины? за это что ли людей сейчас ценят? или у меня ценности другие.?

из контакта второй волной репрессии были удалены даже те, кто вроде бы мне ценен, даже друзья.
Потому что настящих друзей мало, "даже" - полно. а настоящих, уж поверьте куда меньше.
а к людям я критична - кто это знает, тот поймёт и простит - не застав меня в друзьях.
я очень критичен - иногда мне кажется я б сама себя удалила, да никак=))

я очень доволен собой. мы будем фотографировать!!

Самое занятное, что мне совершенно нечего сказать.
Совершенно нечего сообщить друзьям - этакого прекрасного и неожиданного.
1) я разучился писать красиво. Марина часто жалуется, что я говорю о себе в мужском так сказать наречье. А мне знаете ли обидно. - почему я должна говорить на один звук больше? ведь если сложить все эти лишние звуки, наверняка получится приличное количество минут/часов за всю жизнь.
конечно, это мелочь, учитывая, как бесцельно я его трачу, но всё же обидно.
2) Комната моя. - ничего в ней не изменилось, разве что всё ненужное немножко поменялось местами.
Ремонт требуется моей коробке - да только смысла в нём не вижу. Зачем мне новый паркет? Зачем мне новые обои? тьфу - всё равно родители делают, что хотят.. что есть гадость, что сделают гадость - одно и тоже.
заикнулась о шторах: обычных, тёмносиних, неблестящих. Теперь в моей комнате висят отвратительные голубые блестящие атласные шторы. На мой взгляд это глумление над моим мнением. Называется - даже спрашивать тебя не будем.
3) Я ооочень устал ездить. Вы понимаете - мне это неподвластно, моя любовь к метро испарилась уже давно. Толпа людей вызывает скрытое раздражение. А Рыбацкое - в его 15 метрах, которые для меня открыты - внушают искреннюю неприязнь и недоверие. А грязи там тьфу. На днях в лужу провалилсо..=/
4) сессия - скучная. Компьютерная графика есть предмет интересный, но сдавать его совсем не хочется, потому как сдают его долго и упорно.
5) А Витю я отвлекаю всё с тем же размахом.
6) А будут каникулы - размахи вырастут.
7) Брат пошёл на работу, сестра мне племяша летом предоставит.
8) И вообще - мыслей по поводу, как выходить из сложившейся ситуации у меня нет.
Мне сказали об этом не думать.
Нет, вот почему не думать - квартира чтоли возьмёт и материализуется? да ещё сразу с отделкой и горячей водой?
тьфу.
учицо надо.

А ещё мы в кино ходили, да в Дом Кино на "Вожделение". Фильм увлекательный, хотя с недосказаностью.
стою на месте, развития никакого.
курсовая заглохла пока. главное ведь не от меня и зависит в большей степени дальнейший её ход=(
побыстрее бы 25-ое..


CocoRosie - вслушайтесь в эту группу - она божественна!

Сегодня весь день штормит пострашному.. и ноги устали так сильно, будто думали вместо головы.
мне дали работу - морскую карту сотворить.. говорят работа непыльная.
а я хочу на Мuse. Они ведь прекрасны всё таки. Мужики.

я всем доволен. я со всеми действительно помирился. я не обманываю даже себя.
много дел - много много чего хоца.
но удручает только невозможность отдавать всё, что хочется, тому, кому хочется.
он для этого слишком занят.

эм..Вобщем, начнём-ка без глупостей:
http://legalportal.ru/load/60-1-0-127 - вот ссылочка на земельный кодекс, а также там можно найти всёвсё, что у нас должно быть по экправу. или почти всё.\
едем в Пушкин.. или куда захотите.. я рад.
а в трамвайчиках машинисты одеты в форму.
а у кондуктора был якорь на руке и магнитофон.
Подумаю, насчёт морсккартпроизводства. Если будет дельное предложение, буду делать морские карты. Но только если дельное. Тут спешить-смешить нельзя.
НЕмножко я взволнован.
Ну как сказать почему?
да потому что люди за окном сегодня ели арбуз.

Журавлёв (20:31:13 20/09/2007)
м.б. форум умер из-за тебя.
- бабушка, что ты делала в молодости
- я уничтожила форум

Ну и как мне теперь с этим жить?

Вобщем, я в диком восторге.
Да. Поучаствовали мы в ФОрмуле Фото. Результатов ещё нет. Но я доволен. в Следующий раз укомплектуем команду полностью и Мартышками и Коалами. Я надеюсь.
Потом, наше самосознание претерпело некоторые изменения повторно, как следствие - в четверг мы пойдём с Коалой вступать в организацию.
Поедем в Финляндию на пароходике.
А поставив себя на место других людей, понимаю какой же я всё таки умный, что вовремя поставил=) Теперь к дурости своей и других мы относимся с пониманием.
А ещё если хотите можно поехать в Павловск с нами, где мы вас поснимаем=)